"Mama was Queen of the Zoondo, papa was king of the mondo... Deep down in the Donjon, he started screaming his name : Zongo ! KING OF THE ZONGO, KING OF THE ZONGO" Manu Chao (NICOLAS GABARDINO) S'IL VOUS PLAIT, DES ZONGOS EN MATIERE PLASTIQUE!!! "AMI ENTEND TU LE CRI SOURD DU ZONGO SUR LA PLAINE!!!!!" (Chant des partisans) (Julien Evrard) DES ZONGOS EN PLASTIQUE!!!! DES ZONGOS EN PLASTIQUE!!!! "Zongo he knows me, and he knows I'm right ..."Phil Collins (Yannick Le Bars ) DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!! DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!!!! DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!!!!!!! " I'm a Zongo boy, in a Donjon world, Unzongos'en plastic, it's fantastique..."Aqua (Julien Evard) DES ZONGOZENPLASTIC!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!!!!!!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!! "Zongo!!, je m'appelle Zongo, je suis un gros-bill, côooome les zo-otres!"Héléne (Julien Evrard) La COmplainte de Zongo: Bonjour. Humanoïde d’une bonne taille (2,70m environ), je suis exploité dans une contrée lointaine et rurale peuplée de psychopathes ne pensant qu’à amonceler or, gloire et autres émoluments superficiels d’un point de vue spirituel par des moyens que la morale réprouve (20 nets, fracassage, taillage, élimination physique d’espèces en voie de disparition comme le canard de Vaucanson). N’étant pas doté d’attributs sociaux très fournis et souffrant d’une forme rare de défaut d’élocution connu sous le nom de « Syndrome du Pikachu » (je ne peut prononcer que mon propre nom) m’empêchant de faire montre de mon génie méconnu, mais bénéficiant d’un forme physique exceptionnelle, je me vois obligé d’effectuer des tâches ingrates de videur, pourvoyeur de basses oeuvres et pilier de cafétéria. Je ne bénéficie d’aucune protection sociale autre que mon nombre impressionnant de Hit dice et mène une vie d’ailleurs fort monotone. En effet, pas de 35h pour moi, mon employeur, un nobliau déchu, monomaniaque et procédurier compensant l’octroi d’un prénom risible de la part de parents inconséquents et moyenâgeux et son manque total de talent artistique par un autoritarisme tatillon et pervers, m’a tatoué mon emploi du temps journalier sur ma jolie peau d’un rose caoutchouteux. Hors impossible d’enlever ses marques sans perdre un minimum de poids, chose rendue impossible par le sbire de mon employeur qui profite de son violon d’Ingre (la confection de petites douceurs nommées bugnes) pour maintenir ma surcharge pondérale au delà des maximums syndicaux autorisés. Je suis donc contraint de continuer à aplatir des crânes à longueur de temps, activité ne permettant aucune autre promotion sociale que célébrité désuète de journaux de salle d’attente en mal de sensationnalisme. Les tâches que l’on m’impose me minent moralement, comment ne pas réagir au massacre d’un poulailler entier à de seules fins publicitaires ? Comment ne pas se sentir indigné quand un obscur employé essaye de changer mon identité en soi disant fouleur de tombeaux royaux ? Comment ne pas se sentir rabaissé quand l’inaction vous amène à des concours débiles et avilissants avec des individus peu recommandables ? Je vous demande de réagir vite car mon emploi est excessivement instable, en effet je ne suis pas à l’abri d’un grobill quelconque équipée d’une épée aux pouvoirs rares et stupides mais étants indubitablement destiné à mon trucidage, si les épées +3 tueuse de troll existent alors peut être qu’un mage fou m’aura destiné l’un de ses artefacts démentiels. Mes conditions de logement sont correctes mais mes collègues de bureau soufrent presque tous de dérangements aussi divers que leur aspect propre (canards schizophrènes, dragons obèses, trolls débiles, skull spliter hyperactif....). Aucune aide à recevoir des villageois les plus proches, peuplés de petits bourgeois à l’esprit étroit, xénophobes et mercantiles, exploitant en tubercules et dont la consanguinité amène à des considérations douteuses sur notre odeur ou des insultes peu amènes et qui pour couronner le tout refusent de me servir à boire..... Tout ce que vous avez à faire c’est faire péter la boite mail de mon créateur jusqu’à qu’il satisfasse l’un des dogmes de ma croyance, je suis fétichiste égocentrique incarnatif par inconnus mécréants interposés ce qui veut dire que je ne perdrait pas mon âme tant que des petits objets, même sans valeurs me représenteront auprès d’individus parfaitement incroyants en ma foi mais me connaissant par un moyen ou un autre, alors réclamez pour votre pauvre Zongo, pour que jamais il ne disparaisse.... DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! Texte de Xavier Dhollande (18/01/01) Menu | News | Biblio | Zongo | Opinions | Adios, Zongitos
"Mama was Queen of the Zoondo, papa was king of the mondo... Deep down in the Donjon, he started screaming his name : Zongo ! KING OF THE ZONGO, KING OF THE ZONGO" Manu Chao (NICOLAS GABARDINO) S'IL VOUS PLAIT, DES ZONGOS EN MATIERE PLASTIQUE!!! "AMI ENTEND TU LE CRI SOURD DU ZONGO SUR LA PLAINE!!!!!" (Chant des partisans) (Julien Evrard) DES ZONGOS EN PLASTIQUE!!!! DES ZONGOS EN PLASTIQUE!!!! "Zongo he knows me, and he knows I'm right ..."Phil Collins (Yannick Le Bars ) DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!! DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!!!! DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!!!!!!! " I'm a Zongo boy, in a Donjon world, Unzongos'en plastic, it's fantastique..."Aqua (Julien Evard) DES ZONGOZENPLASTIC!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!!!!!!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!! "Zongo!!, je m'appelle Zongo, je suis un gros-bill, côooome les zo-otres!"Héléne (Julien Evrard) La COmplainte de Zongo: Bonjour. Humanoïde d’une bonne taille (2,70m environ), je suis exploité dans une contrée lointaine et rurale peuplée de psychopathes ne pensant qu’à amonceler or, gloire et autres émoluments superficiels d’un point de vue spirituel par des moyens que la morale réprouve (20 nets, fracassage, taillage, élimination physique d’espèces en voie de disparition comme le canard de Vaucanson). N’étant pas doté d’attributs sociaux très fournis et souffrant d’une forme rare de défaut d’élocution connu sous le nom de « Syndrome du Pikachu » (je ne peut prononcer que mon propre nom) m’empêchant de faire montre de mon génie méconnu, mais bénéficiant d’un forme physique exceptionnelle, je me vois obligé d’effectuer des tâches ingrates de videur, pourvoyeur de basses oeuvres et pilier de cafétéria. Je ne bénéficie d’aucune protection sociale autre que mon nombre impressionnant de Hit dice et mène une vie d’ailleurs fort monotone. En effet, pas de 35h pour moi, mon employeur, un nobliau déchu, monomaniaque et procédurier compensant l’octroi d’un prénom risible de la part de parents inconséquents et moyenâgeux et son manque total de talent artistique par un autoritarisme tatillon et pervers, m’a tatoué mon emploi du temps journalier sur ma jolie peau d’un rose caoutchouteux. Hors impossible d’enlever ses marques sans perdre un minimum de poids, chose rendue impossible par le sbire de mon employeur qui profite de son violon d’Ingre (la confection de petites douceurs nommées bugnes) pour maintenir ma surcharge pondérale au delà des maximums syndicaux autorisés. Je suis donc contraint de continuer à aplatir des crânes à longueur de temps, activité ne permettant aucune autre promotion sociale que célébrité désuète de journaux de salle d’attente en mal de sensationnalisme. Les tâches que l’on m’impose me minent moralement, comment ne pas réagir au massacre d’un poulailler entier à de seules fins publicitaires ? Comment ne pas se sentir indigné quand un obscur employé essaye de changer mon identité en soi disant fouleur de tombeaux royaux ? Comment ne pas se sentir rabaissé quand l’inaction vous amène à des concours débiles et avilissants avec des individus peu recommandables ? Je vous demande de réagir vite car mon emploi est excessivement instable, en effet je ne suis pas à l’abri d’un grobill quelconque équipée d’une épée aux pouvoirs rares et stupides mais étants indubitablement destiné à mon trucidage, si les épées +3 tueuse de troll existent alors peut être qu’un mage fou m’aura destiné l’un de ses artefacts démentiels. Mes conditions de logement sont correctes mais mes collègues de bureau soufrent presque tous de dérangements aussi divers que leur aspect propre (canards schizophrènes, dragons obèses, trolls débiles, skull spliter hyperactif....). Aucune aide à recevoir des villageois les plus proches, peuplés de petits bourgeois à l’esprit étroit, xénophobes et mercantiles, exploitant en tubercules et dont la consanguinité amène à des considérations douteuses sur notre odeur ou des insultes peu amènes et qui pour couronner le tout refusent de me servir à boire.....
"Mama was Queen of the Zoondo, papa was king of the mondo... Deep down in the Donjon, he started screaming his name : Zongo ! KING OF THE ZONGO, KING OF THE ZONGO" Manu Chao (NICOLAS GABARDINO) S'IL VOUS PLAIT, DES ZONGOS EN MATIERE PLASTIQUE!!! "AMI ENTEND TU LE CRI SOURD DU ZONGO SUR LA PLAINE!!!!!" (Chant des partisans) (Julien Evrard) DES ZONGOS EN PLASTIQUE!!!! DES ZONGOS EN PLASTIQUE!!!! "Zongo he knows me, and he knows I'm right ..."Phil Collins (Yannick Le Bars ) DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!! DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!!!! DES ZONGOS EN PLASTIC!!!!!!!!!! " I'm a Zongo boy, in a Donjon world, Unzongos'en plastic, it's fantastique..."Aqua (Julien Evard) DES ZONGOZENPLASTIC!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!!!!!!!!!! DES ZONGOZENPLASTIC!!!!! "Zongo!!, je m'appelle Zongo, je suis un gros-bill, côooome les zo-otres!"Héléne (Julien Evrard)
La COmplainte de Zongo:
Bonjour. Humanoïde d’une bonne taille (2,70m environ), je suis exploité dans une contrée lointaine et rurale peuplée de psychopathes ne pensant qu’à amonceler or, gloire et autres émoluments superficiels d’un point de vue spirituel par des moyens que la morale réprouve (20 nets, fracassage, taillage, élimination physique d’espèces en voie de disparition comme le canard de Vaucanson). N’étant pas doté d’attributs sociaux très fournis et souffrant d’une forme rare de défaut d’élocution connu sous le nom de « Syndrome du Pikachu » (je ne peut prononcer que mon propre nom) m’empêchant de faire montre de mon génie méconnu, mais bénéficiant d’un forme physique exceptionnelle, je me vois obligé d’effectuer des tâches ingrates de videur, pourvoyeur de basses oeuvres et pilier de cafétéria.
Je ne bénéficie d’aucune protection sociale autre que mon nombre impressionnant de Hit dice et mène une vie d’ailleurs fort monotone. En effet, pas de 35h pour moi, mon employeur, un nobliau déchu, monomaniaque et procédurier compensant l’octroi d’un prénom risible de la part de parents inconséquents et moyenâgeux et son manque total de talent artistique par un autoritarisme tatillon et pervers, m’a tatoué mon emploi du temps journalier sur ma jolie peau d’un rose caoutchouteux.
Hors impossible d’enlever ses marques sans perdre un minimum de poids, chose rendue impossible par le sbire de mon employeur qui profite de son violon d’Ingre (la confection de petites douceurs nommées bugnes) pour maintenir ma surcharge pondérale au delà des maximums syndicaux autorisés.
Je suis donc contraint de continuer à aplatir des crânes à longueur de temps, activité ne permettant aucune autre promotion sociale que célébrité désuète de journaux de salle d’attente en mal de sensationnalisme. Les tâches que l’on m’impose me minent moralement, comment ne pas réagir au massacre d’un poulailler entier à de seules fins publicitaires ? Comment ne pas se sentir indigné quand un obscur employé essaye de changer mon identité en soi disant fouleur de tombeaux royaux ? Comment ne pas se sentir rabaissé quand l’inaction vous amène à des concours débiles et avilissants avec des individus peu recommandables ?
Je vous demande de réagir vite car mon emploi est excessivement instable, en effet je ne suis pas à l’abri d’un grobill quelconque équipée d’une épée aux pouvoirs rares et stupides mais étants indubitablement destiné à mon trucidage, si les épées +3 tueuse de troll existent alors peut être qu’un mage fou m’aura destiné l’un de ses artefacts démentiels. Mes conditions de logement sont correctes mais mes collègues de bureau soufrent presque tous de dérangements aussi divers que leur aspect propre (canards schizophrènes, dragons obèses, trolls débiles, skull spliter hyperactif....).
Aucune aide à recevoir des villageois les plus proches, peuplés de petits bourgeois à l’esprit étroit, xénophobes et mercantiles, exploitant en tubercules et dont la consanguinité amène à des considérations douteuses sur notre odeur ou des insultes peu amènes et qui pour couronner le tout refusent de me servir à boire.....
Tout ce que vous avez à faire c’est faire péter la boite mail de mon créateur jusqu’à qu’il satisfasse l’un des dogmes de ma croyance, je suis fétichiste égocentrique incarnatif par inconnus mécréants interposés ce qui veut dire que je ne perdrait pas mon âme tant que des petits objets, même sans valeurs me représenteront auprès d’individus parfaitement incroyants en ma foi mais me connaissant par un moyen ou un autre, alors réclamez pour votre pauvre Zongo, pour que jamais il ne disparaisse.... DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! !DES ZONGOS Z’EN PLASTIQUE ! ! ! Texte de Xavier Dhollande (18/01/01)
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